Но последние три года подобные поездки стали настоящим испытанием. Мне уже семьдесят два. Колени беспокоит артроз, давление периодически поднимается, а из-за проблем с поджелудочной приходится строго следить за питанием. И вот очередной праздник — день рождения внука, которому исполнилось десять лет. Разумеется, я снова собралась к сыну. Дорога заняла около часа: пришлось ехать на автобусе с пересадкой. Такси обходится мне слишком дорого, да и просить сына пересекать весь город ради моего приезда я не хотела.
Когда добралась, в доме уже вовсю шумели гости. Играла музыка, дети бегали по комнатам, взрослые громко разговаривали. Невестка приготовила настоящий праздничный стол: разнообразные салаты с майонезом, жирное мясо, копчёности и другие блюда, которые мне давно нельзя есть.
— Ольга Петровна, обязательно попробуйте жульен! — весело предложила она.
Я посмотрела на угощение и сразу поняла: стоит мне съесть хотя бы немного, и предстоящую ночь придётся провести с лекарствами. Поэтому я просто сидела за столом, улыбалась и старалась не показывать своего состояния. Колени болели настолько сильно, что временами хотелось буквально выть. Диван в гостиной оказался низким, и каждый подъём с него превращался в отдельное испытание. Даже сходить в туалет было непросто — там постоянно стояла очередь из детей.
Все вокруг наслаждались праздником. Кто-то обсуждал рабочие дела, кто-то рассказывал о новых телефонах и других гаджетах, остальные делились планами на отпуск. Я слушала разговоры и понимала, что практически не имею к ним отношения. Иногда кивала, пыталась вставить несколько слов, но чувствовала себя старой вещью, которую поставили посреди комнаты исключительно для соблюдения приличий. Внуки тем временем почти не отрывались от своих телефонов.
— Ба, спасибо за подарок! — крикнул старший внук и тут же убежал обратно к своим занятиям.
На этом, по сути, моё участие в празднике закончилось.
Примерно через два часа я почувствовала себя совершенно измученной. Громкие голоса и музыка словно сдавливали голову. Мне хотелось поскорее оказаться дома, вытянуть уставшие ноги, переодеться в удобную одежду и просто посидеть в тишине. Но уехать раньше времени казалось невежливым.
— Мам, ты что, даже тортик не попробуешь? — наверняка обидится сын.
И я продолжала сидеть за столом, терпеть боль и изображать довольную жизнью бабушку, которой доставляет удовольствие семейное торжество.
Домой я добралась совершенно обессиленной. Давление поднялось до 180, ноги сильно отекли. Следующие три дня я практически не вставала с постели, пытаясь восстановиться после этого замечательного семейного мероприятия.
Именно тогда я впервые по-настоящему задумалась: «А ради кого я всё это терплю?»
Детям? У них хватает собственных забот, и за праздничным столом им совершенно некогда уделять мне внимание. Для них моё присутствие скорее обязательный пункт в списке проявления уважения к родителям. Внукам? У них свои интересы, друзья и развлечения. Им гораздо интереснее проводить время со сверстниками. А что получаю я? Несколько часов мучений, после которых приходится восстанавливать здоровье.
Тогда я решила, что больше не стану заставлять себя участвовать в подобных мероприятиях.
Перед следующим праздником, 8 Марта, я позвонила сыну и спокойно объяснила своё решение.
— Серёжа, в этот раз я не приеду. Чувствую себя неважно, да и такие дальние поездки мне уже тяжело даются. Если захотите поздравить меня, приезжайте сами, посидим немного за чаем. А можете просто позвонить по телефону.
Сын сначала забеспокоился, стал уговаривать меня передумать, убеждал, что ничего страшного в поездке нет. Но я впервые за долгое время не стала оправдываться и твёрдо стояла на своём.
И знаете, ничего ужасного не произошло. Земля не перестала вращаться, семейный праздник состоялся и без моего присутствия. Никто не испытывал неудобства из-за того, что бабушка сидит в стороне с недовольным лицом и не может попробовать угощения.
А я провела этот день замечательно! Весь день находилась дома, отдыхала в любимом удобном кресле, читала интересную книгу и пила чай, который мне разрешён по диете. Вечером родные позвонили по видеосвязи. Мы тепло поговорили минут десять, поздравили друг друга, обменялись новостями. И этого оказалось вполне достаточно!
С того дня я перестала ездить к родственникам на большие семейные торжества. Постепенно поняла одну простую вещь, о которой почему-то не принято говорить вслух: в пожилом возрасте человеку особенно важно научиться ставить собственное благополучие на первое место. Это не эгоизм в плохом смысле, а необходимая забота о себе.
Сил и энергии у меня уже не столько, чтобы расходовать их на соблюдение традиций, которые приносят больше вреда, чем удовольствия. Я по-прежнему люблю детей и внуков, но теперь научилась ценить и собственный комфорт.
Гораздо приятнее увидеться с сыном наедине, когда он заедет после работы. Мы спокойно посидим на кухне, поговорим о жизни. Я буду в домашнем халате, с чашкой разрешённого чая, и мне не придётся следить за выражением лица, поддерживать разговоры, которые мне неинтересны, или делать вид, что я прекрасно себя чувствую.
Вот это я теперь считаю настоящим общением и близостью. А не обязательное присутствие за большим праздничным столом, где каждый занят своими делами, а пожилой человек просто выполняет роль счастливой бабушки.
Психологическое объяснение: почему пожилой человек вправе отказаться от семейных праздников?
Кто-то наверняка осудит моё решение и назовёт меня замкнутой, неблагодарной или слишком требовательной. Но если посмотреть на ситуацию с точки зрения психологии старения, становится понятно: отказ от изнурительных визитов может быть вполне разумным решением. Фактически человек выбирает режим сохранения энергии, чтобы не расходовать последние силы на обстоятельства, которые не приносят ему радости.
1. Физические неудобства постепенно вытесняют удовольствие от общения.
После 70–75 лет организму зачастую становится сложнее приспосабливаться к непривычным условиям. Громкая музыка, яркое освещение, большое количество людей, неудобная мебель, длительное сидение в одной позе и неподходящая пища могут создавать серьёзную нагрузку.
То, что для сорокалетнего человека выглядит обычным весёлым застольем, пожилому гостю иногда даётся с огромным трудом. Ему приходится постоянно прислушиваться к собственному самочувствию, искать удобное положение, терпеть боль и избегать продуктов, которые могут навредить.
В результате организм расходует много сил просто на то, чтобы выдержать несколько часов в непривычной обстановке. На удовольствие от самого праздника энергии практически не остаётся.
2. Страх показаться беспомощным и стать обузой.
Многие пожилые люди очень болезненно воспринимают ситуации, в которых им приходится демонстрировать собственные ограничения. Им бывает неловко попросить сделать музыку потише, неудобно несколько раз вставать из-за стола, стыдно признаться, что тяжело подняться с низкого кресла или самостоятельно справиться с обычными бытовыми действиями.
В гостях человек оказывается в пространстве, где не всё зависит от него. Нельзя самостоятельно изменить обстановку, переставить мебель или организовать отдых так, как удобно.
А дома всё привычно. Не нужно ничего объяснять, просить или оправдываться. Любая необходимая вещь находится под рукой, можно спокойно отдохнуть и не переживать, что кто-то заметит физическую слабость.
Поэтому отказ от поездок иногда становится способом сохранить самостоятельность и человеческое достоинство. Человеку проще остаться дома, чем постоянно чувствовать себя неловко среди родственников.
3. С годами меняется потребность в общении.
Героиня истории совершенно справедливо заметила, что большое застолье далеко не всегда означает настоящую семейную близость.
Нередко праздничные встречи превращаются в обязательный ритуал: нужно приехать, поздравить, посидеть за столом, обменяться дежурными фразами, вручить подарки и дождаться подходящего момента для отъезда.
Но настоящее взаимопонимание не зависит от количества приглашённых гостей и продолжительности застолья.
Иногда гораздо больше тепла можно получить от спокойной беседы с сыном на собственной кухне, чем от нескольких часов в шумной компании. Когда люди общаются без спешки, отвлекающих факторов и необходимости поддерживать праздничное настроение, у них появляется возможность действительно услышать друг друга.
Отказываясь от массовых мероприятий, пожилой человек не обязательно отказывается от семьи. Возможно, он просто выбирает другой, более подходящий ему способ поддерживать отношения.
4. Уважение к личному комфорту — тоже проявление любви.
Если ваши пожилые родители не хотят приезжать на семейные торжества, не спешите воспринимать это как обиду или отсутствие интереса к детям и внукам.
Не стоит уговаривать их через силу, напоминать о семейных обязанностях или убеждать, что им необходимо развеяться. Возможно, для них гораздо важнее провести день спокойно, без длительной дороги, шума и физических нагрузок.
Лучше самим навестить родителей, привезти что-нибудь вкусное, если позволяет их питание, посидеть рядом, поговорить и уделить им внимание. Иногда даже одного часа искреннего общения достаточно, чтобы человек почувствовал себя любимым и нужным.
Не нужно превращать заботу о родителях в очередную обязанность, которую они должны выполнять ради вашего удобства. Уважение к их возрасту, самочувствию и желаниям гораздо важнее соблюдения формальных традиций.
Ведь семейная близость измеряется не количеством совместных праздников, а тем, насколько внимательно и бережно люди относятся друг к другу.
А как вы считаете: должна ли пожилая бабушка продолжать ездить на семейные праздники, даже если такие встречи даются ей тяжело, или в этом возрасте собственное здоровье и душевное спокойствие должны быть важнее многолетних традиций?
