«Я ищу нормальную женщину. Ну… чтобы готовила, убиралась, заботилась обо мне».
«А сам ты что ей предложишь?»
«Я же мужчина».
Если честно, я совершенно не понимаю, что творится с нынешними женщинами. Особенно с теми, кому уже перевалило за пятьдесят. Вот серьёзно, никак не могу разобраться. Раньше ведь всё было просто и понятно. Мужчина женился, женщина переезжала в его дом, и постепенно там появлялись порядок, домашняя еда, уют, свежие полотенца, выглаженные рубашки и удивительная способность отыскивать вещи, которые мужчина потерял ещё много лет назад и уже успел забыть об их существовании. А теперь создаётся впечатление, будто все женщины дружно прошли какие-то тайные курсы, на которых их научили задавать каверзные вопросы. И задают они их с таким невозмутимым видом, словно речь идёт о самых обычных вещах, которые вообще не требуют обсуждения. А мне, между прочим, шестьдесят один год, и уже три года я пытаюсь найти себе жену. Не любовницу, не приятельницу для разговоров и не спутницу для поездок. Мне нужна именно жена. И чем дольше продолжаются мои поиски, тем чаще я прихожу к мысли, что женщины после пятидесяти каким-то непостижимым образом испортились.
После развода мне довольно скоро открылась одна неприятная истина. Можно сколько угодно рассуждать о любви и романтике, но грязные носки сами собой в стиральную машину не отправляются. Если третий день подряд питаться пельменями, они начинают казаться не просто едой, а настоящим издевательством над человеком. А холодильник вообще живёт по каким-то собственным законам: стоит тебе быть уверенным, что ещё вчера там лежали продукты, как сегодня обнаруживается, что есть совершенно нечего.
Поначалу я старался не унывать. Сам готовил, наводил порядок, убирал за собой. Даже добрался до видеороликов, в которых объясняли, как правильно стирать и гладить мужские рубашки, чтобы они не выглядели так, словно их вытащили из-под колёс автомобиля. Но примерно через полгода меня осенило: семейная жизнь ведь не зря существует столько столетий! У каждого должны быть свои обязанности. Мужчина занимается мужскими вопросами, а женщина отвечает за домашний уют. Что тут сложного? По-моему, это совершенно разумное устройство семьи, проверенное жизнью не одним поколением. Во всяком случае, раньше я именно так и думал.
Поэтому я решил активнее знакомиться с женщинами. Особых требований у меня не было. Мне не требовалась красавица с обложки журнала, не нужна была богатая наследница и уж тем более я не собирался искать молодую девушку, которая годилась бы мне в дочери. Хотелось самого обыкновенного человеческого счастья. Чтобы вечером в доме меня кто-то ждал. Чтобы на кухне пахло свежеприготовленным ужином, а не вчерашней колбасой, купленной в ближайшем супермаркете. Чтобы было с кем поговорить после рабочего дня, поделиться новостями, обсудить что-нибудь интересное. И, конечно, хотелось, чтобы рядом находился человек, который время от времени напоминал бы мне о необходимости заменить полотенца в ванной. Разве это какие-то невероятные запросы? Мне казалось, что нет. Однако именно с этого момента мои знакомства начали превращаться в сплошную череду разочарований.
Первой на моём пути оказалась Татьяна. Женщина она была замечательная: пятьдесят шесть лет, приятная внешность, ухоженная, уравновешенная, с хорошим чувством юмора. Мы встречались несколько недель, гуляли по улицам, ужинали в кафе, иногда выбирались за город. Всё складывалось настолько удачно, что я уже понемногу начал представлять нашу совместную жизнь. Даже мысленно прикидывал, какие полки в шкафу можно освободить, чтобы Татьяна разместила там свои вещи. И однажды решил, что пора поговорить о переезде друг к другу. На мой взгляд, для двух взрослых людей, которые уже некоторое время встречаются, это вполне естественный следующий шаг.
— Слушай, может, нам уже пора начать жить вместе?
Татьяна посмотрела на меня и улыбнулась.
— Нет.
Я даже растерялся и решил, что, возможно, неправильно её понял.
— Почему?
— Меня и так всё устраивает.
Вот тогда я впервые почувствовал, что в нашей истории что-то идёт не по плану.
— В каком смысле устраивает?
— В самом обычном. Мне так удобно.
Как оказалось, Татьяна придерживалась какой-то совершенно незнакомой мне модели отношений. Она называла её гостевым браком. Суть заключалась в следующем: дважды в неделю мы встречаемся, отправляемся погулять, вместе ужинаем, иногда остаёмся ночевать друг у друга, а затем каждый возвращается в собственную квартиру и продолжает жить своей жизнью. Никакого общего хозяйства, никаких обязательств по совместному быту. На мой взгляд, это больше походило не на семейные отношения, а на служебную командировку с заранее установленным графиком посещений.
— А жить под одной крышей ты не хочешь?
— Не хочу.
— А готовить тогда как?
— Себе я готовлю сама.
— А мне кто будет готовить?
— Ты ведь взрослый мужчина.
Именно после этих слов я впервые по-настоящему ощутил себя жертвой какой-то чудовищной социальной несправедливости. Ведь раньше, как мне казалось, всё было очевидно: мужчина возвращается домой после трудового дня, значит, он голоден, и дома его должна ждать еда. Женщины понимали это без дополнительных объяснений. А теперь вдруг выясняется, что я обязан самостоятельно думать о собственном ужине, готовить себе, следить за продуктами и решать все бытовые вопросы без посторонней помощи. И самое удивительное — Татьяна произнесла это так спокойно, будто сообщила мне, что завтра будет дождь.
Но окончательно пошатнула моё душевное равновесие Людмила. Ей было пятьдесят восемь лет. Женщина она была чрезвычайно рассудительная. Настолько рассудительная, что иногда мне хотелось позвать каких-нибудь экспертов и попросить их проверить, не слишком ли далеко зашло её умение всё просчитывать наперёд. Познакомились мы благодаря общим друзьям. Несколько месяцев встречались, разговаривали, узнавали друг друга. Всё складывалось вполне благополучно. И вот однажды я опять решил заговорить о нашем будущем.
— Может, попробуем жить вместе?
На этот раз ответ оказался неожиданно обнадёживающим.
— Почему бы и нет.
Я даже обрадовался. Как выяснилось, совершенно напрасно.
Потому что сразу после этого началось перечисление условий.
— Только учти: обеспечивать меня будешь полностью.
Я чуть не поперхнулся чаем.
— Это ещё что значит — полностью?
— То и значит. Полностью.
Оказалось, Людмила придерживалась следующей позиции: если мужчина хочет, чтобы женщина переехала к нему и они начали совместную жизнь, то он обязан взять на себя все расходы. Продукты, коммунальные платежи, развлечения, поездки, лекарства и прочие повседневные траты. По её мнению, она вовсе не собирается превращаться в бесплатную домработницу, которая вдобавок должна ещё и оплачивать половину общего хозяйства.
— Но мы ведь оба взрослые люди.
— Именно поэтому я и говорю тебе прямо.
— С какой стати я должен тебя содержать?
— Потому что это ты предлагаешь жить вместе.
Логика у неё была настолько своеобразной, что я начал подозревать подвох.
— А если все расходы делить пополам?
Людмила посмотрела на меня с таким сочувствием, словно перед ней оказался человек, который решил вскипятить воду, поставив чайник в холодильник.
— Тогда каждый остаётся при своём жилье.
После этого разговора я впервые обратил внимание на одну любопытную закономерность. Женщины моего возраста, оказывается, прекрасно умеют считать. Раньше я почему-то полагал, что женщина ищет мужчину, с которым сможет построить отношения. Теперь же у меня сложилось впечатление, что сначала она достаёт калькулятор, затем открывает блокнот, составляет подробный перечень преимуществ и недостатков, оценивает возможные затраты и только после этого решает, стоит ли вообще связываться с конкретным человеком.
Но больше всего меня удивляет другое. Многие женщины за пятьдесят действительно прекрасно обходятся без мужчины. У одной есть собственная квартира, у другой — загородный домик, у третьей — автомобиль, а четвёртая регулярно путешествует и посещает интересные места. Каждая из них привыкла жить так, как ей нравится. И почему-то все они уверены, что появление нового мужчины должно сделать их жизнь лучше, а никак не превратить её в бесконечное обслуживание чужих потребностей.
Вот этого я никак не мог понять. Ведь раньше само присутствие мужчины рядом считалось для женщины большим преимуществом. А теперь, выходит, одного этого уже совершенно недостаточно.
Как-то раз мы собрались с приятелями, сидели, разговаривали, вспоминали разные истории, и незаметно разговор перешёл к нашим неудачам в личной жизни. Тут выяснилось, что я далеко не единственный, кто столкнулся с подобными трудностями.
Один приятель пожаловался, что его знакомая наотрез отказалась переезжать к нему, потому что не желает заниматься его собакой. Второй возмущался: женщина, с которой он встречался, предложила видеться исключительно по выходным. А третий и вовсе поведал историю, которая произвела на всех нас особое впечатление. Он предложил своей даме сердца начать жить вместе, а она вместо ожидаемого согласия задала всего один вопрос:
— А зачем мне это?
После этих слов все присутствующие на несколько секунд замолчали. И самое удивительное заключалось в том, что никто из нас так и не смог придумать убедительный ответ.
Если говорить откровенно, именно этот вопрос не даёт мне покоя уже несколько месяцев. Когда-то всё казалось гораздо понятнее. Женщины хотели отношений, мужчины тоже стремились создать пару, и обе стороны примерно представляли, чего ожидать друг от друга. Существовали определённые правила, которые никто особо не обсуждал, потому что они казались само собой разумеющимися.
А теперь складывается впечатление, будто женщины старше пятидесяти внезапно обнаружили, что могут самостоятельно выбирать образ жизни и никому не обязаны подчиняться. И вот тут, как говорится, всё пошло не по плану.
Выяснилось, что далеко не каждая женщина мечтает ежедневно стоять у плиты и готовить на двоих. Не все готовы стирать чужую одежду, собирать носки, которые мужчина разбросал по квартире, и искать вещи, которые он сам куда-то положил, а потом забыл. Они не хотят объяснять взрослому человеку, где находятся его документы, почему закончились чистые рубашки и куда исчезли продукты из холодильника. Но самое неприятное для мужчин вроде меня заключается в том, что эти женщины совершенно не боятся остаться одни.
А ведь именно на этом страхе, как мне теперь кажется, долгие годы и держалась привычная система отношений.
Недавно я снова встретился с Татьяной — той самой женщиной, которая предпочитает гостевой брак. Мы сидели за столиком в кафе, пили кофе, разговаривали, и я опять решил разобраться в её взглядах на жизнь.
— Неужели тебе совсем не хочется жить вместе с мужчиной?
Татьяна на несколько секунд задумалась, а потом спокойно спросила:
— А для чего?
Опять этот вопрос! Казалось, он преследует меня повсюду.
— Ну как для чего? Чтобы создать семью.
— Семья у меня уже была.
— Но ведь есть любовь!
— Для любви необязательно жить под одной крышей.
— А забота друг о друге?
Татьяна рассмеялась.
— Гриша, ты опять за своё? Опять про борщ?
И знаете, что самое неприятное? В какой-то момент я неожиданно начал понимать, почему женщины рассуждают именно так. Не то чтобы я полностью согласился с их взглядами. Нет. Но хотя бы смог увидеть ситуацию с другой стороны.
Ведь большинство женщин моего поколения провели немало лет, заботясь о других. Сначала они старались угодить мужьям, потом посвящали себя детям, занимались хозяйством, помогали родителям, решали семейные проблемы и постоянно ставили чужие интересы выше собственных. Их жизнь годами вращалась вокруг потребностей близких людей.
И вот наконец наступает момент, когда дети вырастают, семейные обязанности становятся менее обременительными, а возможность распоряжаться своим временем появляется впервые за долгие годы. Неудивительно, что такие женщины не спешат снова занимать должность круглосуточной хозяйки, которая обязана всех накормить, обстирать, выслушать и позаботиться о каждом, кроме самой себя.
Однако, если говорить начистоту, все эти рассуждения совершенно не облегчают мою повседневную жизнь. Особенно когда открываешь холодильник и обнаруживаешь там одну-единственную сосиску, а на кухне уже третий день стоит немытая кружка, которую почему-то никто не собирается убирать.
Поэтому поиски жены продолжаются. Хотя временами мне начинает казаться, что женщины после пятидесяти вовсе не испортились. Просто они наконец научились задавать вопрос, который раньше почему-то даже не приходил им в голову:
— А мне это зачем?
И вот на этот простой вопрос мужчины моего поколения, как выяснилось, отвечают хуже всего.
Разбор психолога
История Григория отражает довольно распространённый конфликт ожиданий, возникающий в зрелом возрасте. Мужчина рассматривает совместное проживание как естественное объединение двух жизней, ресурсов и обязанностей. При этом он предполагает, что женщина возьмёт на себя значительную часть домашних дел: приготовление еды, уборку, стирку и повседневную заботу о партнёре.
У многих женщин старше пятидесяти за плечами уже несколько десятилетий семейной жизни, воспитания детей и ведения хозяйства. Они хорошо знают, сколько сил и времени требует подобная ответственность. Поэтому предложение начать жить вместе они могут воспринимать не только как возможность обрести близкого человека, но и как риск вновь оказаться в привычной роли, где основная домашняя нагрузка ложится именно на них.
Главное противоречие здесь заключается не обязательно в нежелании любви или близких отношений, а в различном понимании того, для чего людям нужна пара. Григорий прежде всего ищет спутницу, с которой сможет разделить быт и получить привычный домашний комфорт. Женщины, с которыми он знакомится, нередко хотят сохранить самостоятельность, личное пространство и эмоциональное равновесие, не приобретая дополнительных обязанностей.
Поэтому вопрос «А зачем мне это?» становится центральным. Женщина хочет понять, что изменится в её жизни после появления мужчины и какие преимущества принесёт совместное проживание. Если отношения означают для неё больше работы, меньше свободы и необходимость постоянно обслуживать чужие потребности, она вполне может предпочесть отдельное жильё.
Чтобы найти общий язык, Григорию важно не только рассказывать о том, что он хочет получить от отношений, но и задуматься о собственном вкладе в них. Готов ли он самостоятельно участвовать в приготовлении пищи, уборке, стирке и организации общего быта? Сможет ли он учитывать желания партнёрши, уважать её привычки и не воспринимать домашний комфорт как исключительно женскую обязанность?
Зрелые отношения строятся не на заранее установленном распределении ролей, а на договорённостях, взаимном уважении и готовности учитывать потребности обоих партнёров. Если мужчина и женщина по-разному представляют совместную жизнь, это не делает кого-то из них автоматически плохим человеком. Но им необходимо честно обсудить ожидания, финансовые вопросы и бытовые обязанности ещё до переезда.
Именно ответ на вопрос «Что хорошего появится в моей жизни благодаря этим отношениям?» помогает понять, готовы ли два человека объединить свои жизни или им комфортнее встречаться время от времени, сохраняя независимость.
