Здравствуйте. Мне уже 67 лет. Здоровье, как и у многих в этом возрасте, зависит от давления и погоды, ничего особенного.
Пишу не просто так. Вчера ночью снова не могла уснуть, и одна мысль не отпускала. Для чего я прожила всю эту жизнь? Деньги у меня есть. А рядом — никого. Я ведь всегда старалась быть хорошей женой, заботливой матерью. Но в итоге осталась одна.
Работа, которая казалась важной и интересной, обернулась тем, что старость встретила я в одиночестве. И вот теперь думаю: ради чего были мои пятьдесят лет трудового стажа? Ради чего я всё время старалась быть «отличницей» во всём?
В школе — пример для других, в институте — лучшая студентка. На работе меня уважали, ценили, поручали ответственные проекты. А стоило ли? Может, лучше было бы больше времени детям отдавать.
Пенсия у меня неплохая, жаловаться вроде грех. Но дело ведь не в деньгах. Два года назад я похоронила мужа. Несчастный случай, долгое лечение, и всё закончилось… Родителей давно нет. Дочка уехала в Италию, там своя семья, дети, которые меня даже не знают. Внук от первого брака почти не общается.
Есть сын, ему сорок пять. Начальник-геолог, работает на Севере, почти всегда в экспедициях. Звонит, когда есть возможность, но всё равно он где-то далеко. У него есть ребёнок, но с его образом жизни даже внук кажется чужим.
Я понимаю, что когда меня не станет, родня вспомнит обо мне. Дочка уже сказала, что ей ничего не нужно, пусть её часть отойдёт сыну. У меня есть накопления, большие. Деньги остались от родителей, от мужа, плюс мои собственные сбережения. Иногда я даже на бирже играю, чтобы не скучать и мозг держать в тонусе.
Почему вдруг всё это всплыло? Наверное, потому что я вижу, как сейчас люди зарабатывают то, на что у меня ушли десятилетия, гораздо быстрее. И всё это кажется несправедливым. Деньги и интересная работа оборачиваются злом. Ведь получается, я отдала полвека заводу, инженерной деятельности, вкладывалась вся, даже в тяжёлые девяностые. А для чего? Чтобы остаться одной?
Дети большую часть времени были с отцом, в детских садах, школах, на продлёнке. А я — всё работа и работа.
Смотрю на соседку. Ей шестьдесят девять. Работала мало, во времена СССР числилась где-то в ДК, то вахтёром, то кружок какой-то вела. Потом мужчины, авантюры. Вышла замуж, изменяла, но муж всё равно её любил. В итоге пенсия у неё средненькая. А ещё — две квартиры и приличные накопления, что муж оставил. И главное — рядом дочь, которая обожает мать. Внуки, внучка — все рядом.
Или другая знакомая. Её завод закрыли, и она до самой пенсии жила на даче. Муж рядом, трое детей, внуки. Она — настоящая мать семьи. Муж подкаблучник, но зато семья вокруг, забота, шумный дом.
А я одна. И всё время не отпускает чувство несправедливости. Одни всю жизнь трудятся, стараются, «правильно» живут — и в итоге пустота. Другие проживают жизнь по-своему, без особых усилий, а в старости у них семья, забота, тепло.
Может, я брюзжу. Но всё равно несправедливо.
Фрейд был прав: человек — существо иррациональное. И жизнь устроена так же.
