Есть у Льва Толстого мысль: «В каждом доме найдётся своё горе, и каждому оно кажется самым тяжёлым». С годами начинаешь понимать, что обращаться к родным с просьбами нужно очень осторожно. Не потому, что вокруг одни жадные или равнодушные люди, а потому, что некоторые просьбы ставят близких в положение, из которого они выходят либо с чувством вины, либо с обидой.
За шесть десятков лет я не раз наблюдал, как родственные связи рушились из-за, на первый взгляд, пустяковых просьб. Сначала появлялась мелкая трещина, которая со временем превращалась в глубокий разлом. Я для себя сделал вывод, о чём у родных лучше не просить.
Деньги в долг на длительный срок
В середине девяностых мой кузен Саша взял у нашего дяди солидную сумму — пять тысяч долларов — «на раскрутку бизнеса». Он решил, что одолжить у родных проще: без процентов и формальностей. Но вернуть деньги вовремя не получилось. Дядя в открытую ничего не говорил, но при встречах в его взгляде чувствовалась обида. В итоге Саша рассчитался, но спустя долгое время, и их близость уже не восстановилась.
Деньги в семье — это не просто купюры, а узелок на нитке отношений. Чем дольше он остаётся завязанным, тем сильнее тянет вниз.
Поручительство
Мой знакомый Геннадий попросил племянника выступить поручителем по кредиту. Тот согласился — не хотел обидеть. Через два года племяннику позвонил банк: Геннадий перестал платить. Молодой человек узнал обо всём постфактум и оказался крайним.
Даже если изначально никто не планировал проблем, жизнь непредсказуема. А поручитель остаётся и с долгом, и с чувством предательства. После этой истории их семьи перестали даже пересекаться на праздниках.
Долгое проживание у родственников
Сестра однажды приютила племянницу, которая приехала в столицу «на пару недель» в поисках работы. Но недели превратились в месяцы: квартира стала напоминать склад её вещей, продукты исчезали быстрее обычного, а сестра чувствовала себя чужой в собственном доме. Когда племянница съехала, отношения остались натянутыми.
Гостеприимство всегда должно иметь границы, иначе оно перестаёт быть добром и превращается в тяжёлое испытание.
Вмешательство в чужие конфликты
Одна родственница попросила меня поговорить с её мужем: «Он тебя послушает». Я согласился и в итоге оказался виноват для обеих сторон. Муж считал, что я занял позицию жены, а она — что я недостаточно поддержал её. Они потом помирились, а я остался «крайним».
Не стоит вмешиваться в конфликты мужа и жены, родителей и детей, братьев и сестёр. Это всё равно что встать посреди реки между двума берегами — течение унесёт именно вас.
Одолженные вещи
Вещи, отданные «на время», часто задерживаются у другого дольше, чем ожидалось. Однажды я одолжил фотоаппарат двоюродному племяннику «на пару дней». Через месяц он всё ещё считал его своим. Вернул только после того, как я настойчиво попросил. Оба мы остались с неприятным осадком.
Мелкие, но постоянные поручения
Просьбы типа «Сходи за меня в поликлинику» или «Позвони туда вместо меня» кажутся пустяковыми. Но если они становятся регулярными, родственник превращается в бесплатного помощника. Разово помочь — это нормально. Но когда просьбы повторяются снова и снова, люди начинают избегать общения, ожидая очередного «задания».
Просьбы скрывать правду
Фразы вроде «Скажи ей, что я у тебя, а сам…» ставят в неприятное положение. Вас втягивают в ложь, которую потом приходится поддерживать. А правда всё равно выходит наружу.
Я однажды согласился на такую услугу и в итоге оказался виноватым для обеих сторон: один счёл, что я слишком много проговорился, другой — что я предал, солгав.
Просьбы высказать своё мнение
Слова «Скажи, как тебе мой новый парень?» или «Ну как тебе моя причёска?» — тоже опасны. Если ваше мнение не совпадает с ожидаемым, вы рискуете испортить отношения. Я научился отвечать: «Если ты счастлив(а), то этого достаточно». Иногда лучше промолчать, чем говорить правду, которую услышать не хотят.
Во всех этих ситуациях нет злого умысла, но есть риск разрушить отношения. Родные соглашаются помочь, потому что неловко отказать, а потом долго мучаются.
Толстой говорил: «Все счастливые семьи похожи, каждая несчастная несчастна по-своему». Очень часто это «по-своему» начинается с мелких просьб, которые лучше не произносить и не выполнять.
Главный вывод прост: просьба — это как нить. Ею можно связать людей теплом и доверием, а можно затянуть так, что станет невыносимо. Я видел и то, и другое. Поэтому теперь стараюсь просить у близких лишь то, что им легко и естественно дать, не причиняя себе ущерба. Всё остальное лучше решать самому.
