Даже самый независимый и уверенный в себе человек рано или поздно начинает размышлять о том, как сохранить тёплые отношения со взрослыми детьми и внуками. Не ради практической выгоды и не из страха остаться без помощи, а ради внутреннего равновесия. Нет ничего тяжелее, чем холод, обиды или скрытая враждебность между близкими людьми.
В интернете на эту тему любят шутить:
«Не нужно воспитывать успешного ребёнка. Они вырастают, идут к психотерапевту и предъявляют претензии. А неуспешные — попадают в тюрьму и воспевают мать».
Шутка звучит резко, но сама проблема вполне серьёзная. Многие родители жалуются: взрослые дети отдалились, живут своей жизнью и почти не интересуются тем, что происходит у родителей. Другие, наоборот, страдают от чрезмерной близости — вынуждены делить одну крышу и мечтают разъехаться, потому что характеры не совпадают и напряжение копится годами.
Пока в этих отношениях не наведён порядок, радость от жизни притупляется. Не радуют ни поездки, ни покупки, ни театр, ни горы. Абсолютная гармония и идеальная дружба между поколениями встречаются редко. Но можно ли хотя бы приблизиться к этому состоянию?
Ответы на эти вопросы много лет искал немецкий психиатр Фредерик Соломон Перлз (1893–1970), основатель гештальт-терапии. В молодости он сам конфликтовал с родителями, отрицал их авторитет и только после получения докторской степени начал по-настоящему осмысливать ошибки, которые люди совершают в близких отношениях. Перлз посвятил жизнь изучению человеческого потенциала, границ личности, связи агрессии, потребностей и зависимости от окружающих.
Однажды журналист задал ему прямой вопрос: почему мы любим родителей, но при этом часто не хотим с ними общаться и видеться?
Перлз ответил, что мы привязываемся не столько к конкретному человеку, сколько к ощущению тепла рядом с ним. Это чувство рождается либо из качеств самого человека, либо из его искреннего стремления выстроить с нами живую, уважительную связь. Близкие люди нередко похожи друг на друга или удачно дополняют, но именно это тепло удерживает нас рядом.
Мы думаем, что любим мать или отца целиком, однако стоит родителю начать давить авторитетом, вторгаться в личные границы или становиться навязчивым, как возникает внутренний протест. Мы не говорим: «Сейчас ты мне неприятен, но в другие моменты ты мне дорог». Мы просто отстраняемся.
В экзистенциальной психологии это называют отчуждением или отвержением. Полностью вычеркнуть родителя из жизни человек не может — не потому, что любит безусловно, а потому что любая живая система нуждается в обмене с другими. Связь сохраняется, но становится болезненной или холодной.
Возникает вопрос: значит ли это, что родитель должен постоянно подстраиваться под настроение ребёнка, меняться ради того, чтобы быть приятным?
Перлз отвечал на это жёстко: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Попытка измениться ради другого почти всегда даёт обратный эффект. Родители и дети начинают бороться за власть, личность раскалывается на контролирующего и контролируемого, и этот конфликт не имеет конца.
Главная ошибка, которую совершают многие родители, заключается в непонимании одного простого принципа.
Перлз пришёл к выводу: чтобы союз «родитель — ребёнок» оставался здоровым, необходимо вовремя позволить ребёнку созреть и отпустить его. Не отталкивать раньше времени, пока ему действительно нужна поддержка, но и не удерживать рядом, когда он уже способен принимать решения сам.
В природе нет ни одного растения или животного, которое развивается в условиях, тормозящих рост. Зрелость — это переход от опоры на других к опоре на себя. Младенец не может выжить без матери, он полностью зависит от её тепла и заботы. Но нуждается ли тридцатилетний мужчина в её постоянных указаниях? Так ли необходимо ежедневное присутствие родителей в жизни двадцатипятилетней женщины?
Ребёнок — не собственность. Это отдельная личность, которой нужно помочь вырасти: не выталкивать из гнезда преждевременно и не ломать крылья гиперопекой. Любая крайность разрушает отношения.
Перлз сформулировал так называемую «молитву», о которой стоит вспоминать каждый раз, общаясь со своим взрослым ребёнком:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я живу своей жизнью, а Ты — своей.
Я не пришёл в этот мир, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
и ты не пришёл, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и нам хорошо вместе — это прекрасно.
Если нет — с этим ничего нельзя поделать».
В этих строках — простая, но трудная правда о свободе, границах и настоящей близости.
