Не жалейте их: каких людей никогда ни в коем случае нельзя жалеть

С первого взгляда жалость кажется чем-то добрым. Это словно внутренний отклик на чужую боль — мягкий, искренний, человечный. Но за внешней благородностью может скрываться опасность. Жалость может действовать незаметно, как влага, что сначала оседает в щелях, а потом разрушает дом до основания. И пока не поздно, важно понять: кого стоит жалеть, а от кого — вовремя отстраниться.

С возрастом сердце становится более отзывчивым. Всё чаще возникает желание защитить, прикрыть, поддержать. Однако далеко не все нуждаются в вашем спасении. И совсем не все этого заслуживают. Потому что есть люди, для которых ваша жалость — способ выживания. Они питаются ею, как воздухом, скрывая за маской несчастья настоящую зависимость. Их жалобы — инструмент влияния, завуалированный под беду.

И если вовремя не понять это, можно незаметно отдать таким людям свои лучшие годы, здоровье, внутренние ресурсы. А затем остаться в одиночестве, истощённой и опустошённой, с чужой виной на душе.

Иногда жалость должна быть мудрой. А иногда её вообще не должно быть.

1. Остерегайтесь сочувствовать тем, кто вечно жалуется

Существуют личности, чьё мировоззрение словно застряло в серых тонах. Им всегда всё плохо. Погода — отвратительная, правительство — ужасное, родственники — неблагодарные. Вы слушаете, и ощущение, будто грязь из их жизни стекает прямо в вашу душу.

На самом деле, они не ждут помощи. Им нужны зрители. Свидетели их бесконечного несчастья. И чем сильнее вы их жалеете — тем глубже они в вас проникают. Ведь яма, в которой они сидят, — их дом. А вы — свет, который они бессознательно гасят, чтобы самим было «теплее». А вам — всё холоднее.

Жалость становится топливом для бездействия. Это не помощь, а капкан.

«Сострадание может унизить страдающего и развратить того, кто сострадает» — Ф. М. Достоевский

2. Не жалейте тех, кто причиняет боль

Иногда боль причиняют не чужие, а самые близкие. Те, кто говорит язвительно, смотрит свысока, ранит без слов. А потом — вдруг плачет. Рассказывает о трудном прошлом, об обидах, о тяжёлой жизни. И вам становится жаль. Вы — добры, вы умеете прощать.

Но сожаление — ещё не раскаяние. А ваша жалость — не гарантия, что вас не ударят снова. Некоторые просто умеют пользоваться этим моментом. Они знают: вы — пожалеете. Вы — снова поверите.

И однажды нужно остановиться. Без крика. Без мести. Просто сказать: «Больше нет». И уйти.

«Нельзя оправдывать тех, кто вас ранит. Если они один раз получили право на это — они сделают это снова» — Марк Твен

3. Не тратьте жалость на тех, кто всегда в роли жертвы

Есть люди, которые живут по сценарию. Они — вечно недооценённые, преданные, обиженные. Их рассказ — бесконечный сериал, где они — главные герои, окружённые врагами. А вы — зритель. Или ещё хуже — спасатель.

Вы стараетесь, поддерживаете, выслушиваете — но всё без изменений. Потому что роль жертвы удобна. В ней не нужно действовать, не нужно быть ответственным. Любая грубость оправдана: «меня обидели». Любая слабость — тоже: «меня никто не любит».

Сначала вас просят о сочувствии. Потом обижаются. Затем — заставляют чувствовать вину. Хотя вы ничего плохого не сделали.

«Жертва всегда найдёт виноватого. Главное — не позволить им сделать им вас»
«Жалость — это чувство, которое заставляет нас любить тех, кто причиняет боль» — Франсуа де Ларошфуко

4. Не жалейте тех, кто живёт за чужой счёт

Эмоционально, финансово, бытово — есть те, кто ничего не хочет делать сам. Они живут, потому что рядом есть вы. Вы тянете, даёте, отдаёте. А они — только берут. Без благодарности. Без желания что-то поменять.

Они намекают, просят, обвиняют. И вы сдаётесь. Потому что жаль. «Ну как же не помочь?..»

Но помощь — это когда человек идёт навстречу. А паразитизм — когда он просто садится вам на шею. Не путайте одно с другим.

«Некоторые так привыкают к своему несчастью, что носят его, как старую пижаму — уютно и привычно» — Сомерсет Моэм

5. Не жалейте тех, кто жалел только себя

Особенно это касается семьи. Тех, кто в вашем детстве думал только о себе. Кто не видел ваших слёз, не слышал ваших страхов, кто причинял боль, потому что считал себя главнее. А теперь — немощны, стары, требуют заботы.

И вы — снова чувствуете жалость. Ведь это же мама. Или отец.

Но если человек не научился любви, он и теперь будет только брать. Без отдачи. И вы опять станете той девочкой, что старается быть хорошей. А в ответ — равнодушие. Или холодная манипуляция.

«Родственные связи — не причина жертвовать собой. Это просто факт биографии», — как-то сказал один мудрый священник женщине, измученной собственной матерью.

Жалеть того, кто никогда не жалел вас — значит снова предавать себя. Простить — можно. Но разрушаться снова ради этого — нельзя.

«Прощение не означает, что вы обязаны позволить другим снова использовать вас» — Далай-лама

Кого всё же стоит жалеть?

Тех, кто по-настоящему нуждается. Кто сражается за себя, пусть и слабо. Кто споткнулся, но ищет путь. Кто не требует, а надеется. Кто не использует, а просто просит. Кто умеет благодарить. Кто не играет роль, а живёт честно — пусть и больно.

Жалость может быть светом. Но без границ она становится тьмой.

С возрастом важно научиться различать, где сострадание — благородство, а где — капкан. Где вы сильная и добрая, а где — просто удобная.

Иногда твёрдость — это тоже любовь. Любовь к себе.

А что добавили бы вы? Напишите в комментариях.