Некоторые вещи трудно объяснить логикой. Особенно, когда речь заходит об отношениях. А когда в этих отношениях появляется любовница, всё становится совсем не о разуме. Это уже про желания, страхи, иллюзии. Про одиночество, которого не хочется признавать.
Найдется ли женщина, которая вслух скажет: «Да, быть любовницей — это нормально»? Вряд ли. Даже те, кто уже давно в этой роли, не склонны её афишировать. Потому что внутри — стыд. Такой тихий, едва уловимый, но он есть. Где-то между платьем, в которое она так старалась влезть, чтобы выглядеть лучше его жены, и постоянными отговорками: «Не сегодня, она дома».
Иногда это — выбор. Иногда — просто усталость быть одной.
Иногда — наивность. Или вера в то, что любовь всё расставит по местам. Только вот реальность расставляет всё совсем по-другому.
Есть одна история. Обычная, но от этого не менее болезненная.
Жила-была девушка, назовем её Дашей. Она была красивой, умной, ухоженной — из тех, кого часто спрашивают: «Почему ты до сих пор одна?» Даша уже почти тридцать, и у неё было немало романов. Только вот серьёзных, настоящих отношений — с ключами от дома, семейными ужинами и планами на отпуск — не сложилось.
Её последний мужчина, с которым она была три года, был категорически против брака. «Я был уже женат. Это не моё. Я не для этих формальностей», — говорил он. Даша пыталась понять, принять. А потом узнала, что через четыре месяца после их расставания он женился. На другой.
Такие истории буквально бьют по позвоночнику.
Не просто больно — теряется опора. Все внутренние ориентиры начинают скакать: «Так что, я не подошла? Я не такая? Или он просто врал?» И тут появляется другой мужчина. Вроде бы внимательный. Звонит, интересуется, встречает с работы. Только вот встречает её не у дома, а всегда где-то рядом. Почему-то нельзя к нему в гости — там ремонт, как он говорил. Почему-то все свидания — в отелях.
Подозрения приходят не сразу. А когда приходят, уже есть чувства. Уже втянулась. Уже надеешься. А потом — соцсети. И вот тот самый мужчина, «в командировке», выкладывает фото с женой и ребенком.
Разоблачение, растерянность, слёзы, подарки — всё по классике. Но самое удивительное начинается потом.
Даша решает остаться. Зная всё. Сознательно.
И вот начинается разговор, который многие не хотят вести. Потому что он неприятный. Потому что требует честности. А честность в таких случаях — как спирт на открытую рану.
«Ты тоже думаешь, что встречаться с женатым нельзя?» — спрашивает она с недоумением. «Почему все на меня смотрят так, будто я виновата? Он взрослый человек, он сам решает. Наверное, у него дома что-то не так…»
Такие фразы слышны часто. Даже от зрелых, разумных женщин. Потому что любовь. Потому что одиночество. Потому что хочется верить в исключительность: «Со мной всё будет по-другому».
Но психолог Михаил Лабковский, известный своим жестким стилем, отвечает просто:
«Никогда не нужно общаться с женатыми мужчинами. Рыбу торгуют в рыбном магазине, мясо — в мясном. Не тратьте время. Женатому мужчине не нужна жена — у него она уже есть». Да, это жестко. Но в этой жесткости — правда. Потому что никто из них не обещал быть честным.
Женщина, вступающая в такие отношения, часто живет в иллюзии, что ситуация временная. Что вот-вот он всё решит. Что это любовь. Что он несчастен дома. Что дети вырастут, жена всё поймёт, чувства победят. Но на самом деле она просто ждёт, пока он сам решит.
Только вот проблема в том, что многие уже всё решили. Им удобно. Дома — семья, статус, стабильность. Вне дома — роман, драйв, ощущение нужности. Все довольны. Кроме одной — той, которая верит, что он выберет её.
Есть ещё одна история.
Женщина устроилась на работу, завела роман с начальником. Всё как в кино: он ушёл из семьи, дал ей высокую должность, обещал совместное будущее. Родился ребёнок. Только вот она ушла в декрет не надолго. Через четыре месяца вернулась, а в отделе появилась новая «перспективная сотрудница». И теперь она живёт в постоянном страхе: «А вдруг он сделает с ней то же самое, что однажды сделал со мной?»
Как говорил Стивен Кови:
«Мы не можем нарушить принципы. Мы можем только нарушить себя, когда нарушаем их».
Такие отношения не о счастье. Они о дефиците. О эмоциональной зависимости. О том, как не умеешь уходить от боли, потому что надеешься на чудо.
Женщины, которые долго живут в роли «второй», начинают привыкать к этой позиции. Им уже кажется нормальным подстраиваться, ждать, терпеть. Но счастье — это не подстройка. И не ожидание. Это свобода быть с тем, кто выбрал тебя сразу. Без оправданий, без условий, без «потом».
Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Любовь — это не когда смотрят друг на друга. Это когда смотрят в одном направлении». А если он всё время смотрит в сторону, может, пора перестать вглядываться в его спину?
Что вы думаете об этом? Делитесь в комментариях!
