— Ребе, я мечтаю жить вечно. Что делать?
— Женись.
— И что, тогда буду жить вечно?
— Нет. Просто быстро расхочется.
Юмор — спасательный круг, особенно в эпоху постоянной неопределённости. Он не просто облегчает, он помогает выжить. Особенно, когда ты родитель. Особенно, когда ты мама. Или папа. Или бабушка, которую каждый день пилят: «Ну ты опять балуешь!»
— Мне для себя ничего не надо, лишь бы дети встали на ноги. Вот тогда можно будет сказать, что не зря жила, — говорит знакомая Вера. У неё трое детей и вечные мешки под глазами от хронической усталости. Но она всё тянет.
Что значит «встать на ноги»?
Для одних — чтобы не связался с сомнительной компанией. Для других — чтобы поступил в престижный университет. А кто-то в это понятие вкладывает всё: заботу, нервы, финансы, последние силы.
А на деле — мы просто боимся. Боимся, что без нас ребёнок не справится, что его унесёт чужим потоком, в чужой сценарий. И вот тут начинается гонка длиною в детство.
Репетиторы, китайский, танцы, шахматы, логика, рисование, математика — и всё до обеда. А после — марафон по выживанию в будущем мире.
Подвиг, о котором никто не просил
Накануне Дня матери в сети появился ролик: мама везёт ребёнка на кружок чуть ли не на рассвете, сама — на автопилоте, садится на лавочку… и засыпает. Комментарии слёзные: «Вот она — материнская самоотдача!»
А я смотрю и думаю: а кому это, собственно, надо? Ей? Ему? Или соседке, чтоб не ляпнула: «Ты что, мать-кукушка?»
Экзюпери однажды сказал: «Любовь — это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону.»
Так вот, куда глядит женщина, вырубившаяся на лавочке? Это любовь? Или отчаянная попытка быть нужной хоть кому-то?
В одной семье мама работает, радуется, живёт. У неё бывают трудности, но она улыбается, у неё есть интересы, подруги, энергия. И рядом с ней хочется расти. Самому.
А в другой — мама как батарейка на нуле, но «героиня». Всё в режиме контроля:
— Как в школе?
— Почему четвёрка?
— Я же для тебя стараюсь!
И вот уже ребёнок растёт с ощущением, что его существование — чей-то проект. И он вечно должен.
Баланс, которому никто не учит
В классе у моей дочки есть мама, которая без иронии заявляет:
— Я с четырёх лет вожу сына на курсы и кружки, а он только двойки носит.
Грустно. Потому что дело не в кружках. А в том, что он перегорит ещё до начала средней школы.
Родитель хочет как лучше: дать, вложить, снабдить. Но часто вместе с «благами» передаётся набор установок и страхов:
«Сынок, не лезь ни в розетку, ни в мясорубку, ни в брак.»
В одной фразе — и защита, и паника, и страх близости.
Так и живёт потом человек:
— «Работать на дядю нельзя»,
— «Диплом — пустая бумажка»,
— «Все женщины — стервы»,
— «Государство всё равно обманет».
Такой ребёнок взрослеет не в поиске, а в обороне. Он не двигается вперёд, а пытается не потерять.
Деньги и любовь — сложные союзники
На форумах родителей — вечная полемика.
Одни кричат:
— Надо давать всё! Лучшая еда, одежда, игрушки!
Другие — на отбой:
— А вот и нет! С 18 лет пусть сам: жильё, работа, взрослая жизнь!
И те, и другие ошибаются. И в то же время — по-своему правы.
Как говаривал Конфуций: «Крайности опасны не меньше, чем недостаток.»
Перекорм — развращает. Жёсткость — ожесточает. А истина где-то посередине — в мудрости. В том, чтобы любовь не стала контролем, а свобода — равнодушием.
Асадов писал:
«Чем больше души ты ему отдаёшь — тем меньше в ответ получаешь…»
Он понимал: дети — это не инвестиция. Они не обязаны «возвращать». Потому что они — это не мы.
Некоторые говорят честно:
— У меня нет цели вырастить идеального ребёнка. У меня есть цель — быть адекватным человеком. Чтобы он видел, как можно жить. С теплом. С честностью. Без перегибов.
И знаете, именно у таких и вырастают сильные дети. Не под давлением. А рядом. В свободе.
А если наоборот…
— Раньше хоть на праздники звонили… Теперь — СМС: «С днюхой, мам», — делится соседка.
Она отдала им всё. Буквально всё. И осталась с пустыми руками.
Потому что никогда не строила свою жизнь. Жила их. А когда они выросли — уехали. Как и должны были.
Но ей — больно. Потому что кроме них — ничего не осталось.
Жёсткая, но честная истина
Есть у евреев фраза:
«Хочешь поставить ребёнка на ноги — убери его с шеи.»
И это не только про еду и вещи. Это ещё и про психологическое давление. Про ожидания, про гиперопеку, про то, когда ты сам уже не можешь повернуть голову — только туда, куда тебе велят.
А ведь дети — не куклы. У них своё мнение. Свой путь. Они могут нас любить — и всё равно выбрать другое.
Пусть. Пусть пробуют. Пусть ошибаются. Пусть возвращаются.
Счастье — не в том, чтобы вылепить идеального ребёнка.
А в том, чтобы, став взрослыми, они звонили нам не потому что «надо», а потому что хочется.
Чтобы они помнили нас не как тех, кто выгорел ради них, а как тех, кто был живой.
Потому что самое ценное, что мы можем им подарить — это не жертва. Это пример. Это внутреннее разрешение быть собой.
Стив Джобс как-то сказал:
«Ваше время ограничено. Не тратьте его на чужую жизнь.»
Даже если эта «чужая жизнь» — жизнь вашего ребёнка.
Что вы думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.
